لره می یوفته دنبال دختر تهرانیه ، دختره با اشوه بهش می گه نیا دنبالم اسیر می شی ، لره می گه : نه! اینقدر باید بیام تا شهید بشم
به لره گفتن می دونی شراب عشق چیه ؟ گفت نه ما فقط دوغ می خوریم
لره داشت می مرد ! یکی گفت براش آب بیارن ، لره گفت : نه ... دوغ ... دوغ ... دوغ
لره مجرم شناخته شد تو دادگاه بهش گفتن اعدامت می کنیم تا درس عبرتی بشه برای دیگران
لره هم گفت : می گم نمی شه دیگرانو اعدام کنین درس عبرتی بشه برای من ؟
به لره می گن دوست داری بچت پسر باشه یا دختر ؟ میگه سالم باشه .... توله سگ باشه
به لره می گن تا حالا معجزه دیدی؟ می گه : هااااا ، دیروز رفتم بانک ، در به اذن خدا باز شد
لره دست می اندازه گردن آرنولد و فرانکی ، می گه هیچ کس زورش به ما 3 نفر نمی رسه
برار شیرم یعنی چه ؟
جمله تحریک آمیز لر ها برای تشویق کسی که قصد انجام کار سنگینی را دارد که از عهده خر هم بر نمی آید
غضنفر رستوران می زنه ، واسه تبلیغ جلو درش می نویسه : مین تومن ور اشک کیمین یی ( هزار تومن بده مثل خر بخور )
یه دیگ کله پاچه میذارن جلوی ترکه میگن چه جوری می فهمیم کدون پاچه مال کدوم سره؟ میگه: کف یه پاچه رو قلقلک میدیم ببینیم کدوم سر می خنده!!
قیدی قیدی چیست ؟ قلقلک وحشیانه ترکها که باعث گوزیدن فرد یا حتی مرگ می شود
چهار تا لر رفتن جهنم ، بعد از شش ماه برگشتند ، بهشون گفتند چطور بود ؟ گفتند : سخت بود ولی خاموشش کردیم
به لره می گن برو استخر شیرجه بزن تو آب، بعدش بیا بالا شامپو گلرنگ رو تبلیغ کن… خلاصه میره بالا و شیرجه میزنه، ولی از بخت بد سرش می خوره به کف استخر… بعد از یه مدت بالاخره میاد بالا، رو می کنه به دوربین، می گه: می خوام سالاد درست کنم! سالاد چیه !
لره رفته بوده تئاتر، دوستش ازش می پرسه: چطور بود؟
لره میگه: خوب بود، ولی آخرش رو نفهمیدم چی شد. قست اول که تموم شد یک پلاکارد نشون دادن که نوشته بود: “پرده دوم، دو سال بعد” ، من دیگه حوصله نداشتم دو سال صبر کنم اومدم بیرون!
نبرد رستم و لر: چنانت بکوبم به گرز گران که ديگر نيايي به مازندران پاسخ لره : چنان ايزنم بر سرت با بلوک که ترتر بريني به گور بووت !!!
اصفهاني با برق خونه همسايشون خودکشي ميکنه!!!
به لره کار ميدن که کف اتوبان رو لاين بکشه… روز اول 20 کيلومتر رنگ ميزنه… روز دوم 10کيلومتر رو و روز سوم کمتر از يه کيلومتر… صاحب کارش بهش ميگه هوي چرا تو هر روز کمتر از ديروز کار ميکني…؟ ميگه: “من نميتونم بهتر از اين کار کنم… چون هر روز دارم از قوطي رنگ دورتر ميشم
يه روز ي یه ترکه در اصفهان در يه خانه اي را ميزنه و مقدار آب براي رفع تشنگي درخواست ميكنه دختر بچه اي دم در ميايد و يك كاسه دوغ خنك به مرد ميده ، وقتي مرد تا آخر دوغ را سر ميكشد به دختره ميگه كوچولو شما هر كه درب خانه تان را بزنه و آب بخواهد بهش دوغ خنك ميديد دختر بچه ميگه نه بابا ديشب مهمان داشتيم دوغ درستكرديم منتها سوسك افتاد توش براي همين چون مي خواستيم دور نريزيم داديم شما خورديد ، با شنيدن اين حرف مرد عصباني ميشه و ميزنه كاسه دوغ را ميشكنه، آنوقت دختر داد ميزنه و ميگه مامان - مامان اين آقائه زد كاسه غذاي سگمان رو شکست !
به غضنفر ميگن: در رو ببند هواي بيرون سرده. ميگه: مثلا اگر من در رو ببندم هواي بيرون گرم ميشه؟
غضنفر جونش به لبش میرسه، تُف می‌كنه می‌میره
پنج فحش عمده ترک ها :
1 - از جلو چشام خفه شو !!
2 - فکر کردی خودت خری ؟!
3 - صداتو واسه من داد نزن !!
4 - کسی با تو زر نزد !!
5 - وقتی با من صحبت میکنی دهنتو ببند.
( دلم نیومد ناراحت شید ، لطفا فقط 1 لبخند )
ترکه میره جبهه ، خمپاره می افته توی شورتش میاد خونه ، برادر زاده اش میگه : عمو سر حال نیستی . میگه : عموت دیگه عمه شد هر چی داشته کنده شد .
ترکه میره کناره دریا عکسشو توی آب میبینه میگه : یا پیغمبر خر دریایی !
عریه جنازه زنشو میبره پزشک قانونی ، بهش میگن چرا مرده ؟ میگه : سم خورده . میگن پس جرا زخمیه ؟ میگه : آخه نمی خورد !
عربه تو ماشینش آهنگ عربی گذاشته بود با صدای بلند ، بهش گیر میدن میگه : ای بابا ولک نمیزارید تو این ماه محرم یه قرآن شاد گوش بدیم !
از غضنفر می پرسن چرا مشکی پوشیدی ؟ میگه آخه بابام مرده ,دوباره میپرسن پس چرا اینقدر لباسهایت پاره پوره شده ؟میگه آخه خدابیامرز نمیزاشت خاکش کنیم.
غضنفر میره خبر مرگ پدرش رو به برادرش بگه میگه: برادر برو بیل با فرغون بیار بریم واسه بابا قبر بکنیم
غضنفر رو براي اولين بار مي برند توي هلي کوپتر، توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه: شما گرمتونه؟ طرف مي گه: نه. از سمت راستي اش مي پرسه شما گرمتونه؟ اون يکي هم مي گه نه. بعد غضنفر بلند مي گه: آقاي خلبان هيچ کس گرمش نيست. اون پنکه سقفي رو خاموشش کن (پره هاي هلي کوپتر!)
ﯾﻩ ﺭﻭﺯ یه yغضنفر می ره دستشویی، می زنه آفتابه رو لتو پار می کنه.بهش می گن: چرا آفتابه رو این جوری کردی؟می گه: برام ژست گرفته بود!
از رشتیه میپرسن: پارسال روز زن چه كادویی به زنت دادی؟ میگه: بردمش كیش. میگن: ای ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چیكار می‌كنی؟ میگه: میرم میارمش !
به ترکه ميگن بابات مرده ميگه نه بابا اصلا امکان نداره, ميگن والله مرده, ترکه ميگه تا حالا اصلا سابقه نداشته
لره دکتر مي شه، به مريضش قرص مي ده مي گه: يکي قبل از خواب بخور، يکي قبل از بيدار شدن
لره ميره در خونه دوستش و هر چي در ميزنه کسي درو باز نميکنه، با خودش ميگه فکر کنم درشون خرابه، بهتره زنگ بزنم
غضنفر ميخواسته با دختر اسراييلي ازدواج كنه، به علامت اعتراض، شب حجله نميره
غضنفر مجری مسابقه بيست سوالی ميشه، يارو ازش ميپرسه، جانداره؟ ميگه: نه. ميپرسه: تو جيب جا ميشه؟ غضنفر كلی فكر ميكنه، بعد ميگه: تو جيب جا ميشه اما اگه تو جيبت بريزي، جيبت ماستی ميشه
طرف ساندويچ فروشی داشته، يك روز يك بابايی مياد ميگه: قربون يك ككتل بده، فقط بي‌زحمت توش گوجه نگذار. غضنفر ميگه: آقا امروز گوجه نداريم، ميخوای خيارشور نگذارم؟
به غضنفر ميگن پسرت اکس ميزنه ترکه ميگه : اکس چيه ميگن همونيکه باهاش ميرن فضا . به پسرش ميگه اکس ميزنی ؟ ميگه نه غضنفر میگه غلط کردی تو فضا دیدنت !
آخونده داشته واسه ترکه حرف میزده، میگه: مثلاً اگه سگ بهت حمله کرد باید این آیه قرآن را بخونی . ترکه میگه: اما خوبه که آدم یک چوب هم با خودش داشته باشه، چون ممکنه همه سگها عربی بلد نباشند !
غضنفر آهنگ خالي گوش مي کرده ميزنه زير گريه ميگن چرا گريه مي کني؟ با بغض ميگه آخه خوانندش لاله
غضنفر به رفيقش ميگه: ميخوام دختر شاه رو بگيرم! رفيقش ميگه: چرت نگو مومن! مگه كشكيه؟!
غضنفر ميگه: بابا من كه راضيم، ننم هم كه راضيه، فقط مونده شاه و دخترش!
لره شاكي ميره ثبت احوال، ميگه: آقا اين اسم من خيلي ضايست، بايد حتماٌ عوضش كنم. كارمنده ازش ميپرسه ، مگه اسمتون چيه؟ تركه ميگه: اصغرِ ان‌چهره!
كارمنده ميگه: آره خوب حق داريد، بايد حتماً عوضش كنيد. حالا چه اسمي ميخوايد بگذاريد؟ تركه ميگه: اكبرِ ان‌چهره!
لره سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته: ظرفيت 12 نفر. باخودش ميگه: عجب بدبختيه‌ها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟!
غضنفر سنگ مينداخته تو صندوق صدقات، ازش ميپرسن: بابا اين چه كاريه ميكني؟! ميگه: ميخوام به انتفاضه كمك كنم!
غضنفر ميره مسابقه بيست سوالي، رفقاش از پشت صحنه بهش ميرسونن كه: جواب برج ايفله، فقط تو زود نگو كه ضايع شه. خلاصه مسابقه شروع ميشه، تركه ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. تركه ميگه:...ها! پس حتماٌ برج ايفله
از عربه نوار مغزي ميگيرند، ميبينند بيست دقيقه اولش خاليه
غضنفر لب دریا راه میرفته و فکر میکرده ، بهش میگن به چی فکر میکنی ؟
میگه : داشتم فکر میکردم اگه دریا آبگوشت بود چند تا نون بربری میخواست !
غضنفر دفتر ازدواج میزنه تبلیغ میکنه: با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید
زن غضنفر: بازم جلو جمع به من گفتی احمق؟
غضنفر : ببخشید عزیزم! نمی دونستم این راز باید فقط بین من و تو باقی بمونه!!
غضنفر داشته سوار اتوبوس میشده رانندهه بهش میگه دستت لایه در نره! غضنفر هم میگه سرت لایه در نره!!!
به لره میگن : کدوم حیونه که موقع نماز صبح آدمو بیدار میکنه ؟
میگه : بابام
لره میره استخدام رادیولوژی میشه ، مریض میاد جواب عکسشو بگیره ، لره بهش میگه : قفسه سینت اشکسته بی ولی خوم با فتوشاپ سیت درستش کردم !
لره داشته توالت می ساخته آجر کم میاره open میسازه !
به غضنفر میگن یه جمله ی فلسفی بگو میگه: احمق ترین افراد كسانی هستند كه به همه چیز اطمینان كامل داشته باشند. میگن: مطمئنی؟ میگه: صد در صد
به ترکه میگن بهترین شهر دنیا کجاست؟ میگه.سانفرانسیسکو میگن بنویسش میگه غلط کردم.قم
غضنفر چند روز پشت سر هم می رفت گچ سوسک کش می خرید. مغازه دار ازش می پرسه چرا اینقدر گچ سوسک کش می خری؟ غضنفر می گه: آخه هرچی اینا رو پرت می کنم به سوسکها نمی خوره
نيروي انتظامي مي‌ريزه خونه ترکه. ترکه با منقل مي‌پره تو استخر ميگه از اينجا به بعدش ديگه به شما ربطي نداره به نيروي دريايي مربوط ميشه
لره با گوسفنداش لج میکنه ، می بردشون زمین چمن مصنوعی !
عربه بچش تو اتوبوس به دنیا میاد اسمشو میزاره عبدالواحد !!!
یه اصفهانی به یه اصفهانی دیگه پول قرض میده تو کتاب گینیس ثبت میکنند !
واسه اصفهانيه مهمون مياد به مهمونش ميگه آقا مرغ هستا بگم تخم کنه
بچه اصفهانی سر سفره غذا می خورده.باباش با لهجی شیرین اصفهانی بهش میگه باباجون اینقدر غذا بخور که سیر بشی نه اینقدر که خسته بشی
چندتا تهرونی اومده بودن اصفهون گردش، توی میدون نقش جهان درشکه سوار میشن تا کمی تاب بخورن، اسب درشکه زبون بسته بهش فشار میآدو وسط راه یه صدائی ازش در میرد، تهرونیها هم برا اینکه درشکه چی رو مسخره کنن بلند بلند بهم دیگه میگن به به، بجه ها درشکه های اصفهان هم رادیو داره، پیرمرد درشکه چی خیلی خونسرد سرشو برمیگردونه و میگه: آره آمو (عمو ) ولی فقط موجی تهرونو میگیرد
غضنفر شهردار مي شه ، صبح زود براي افتتاح پروژه ساختماني مي ره عصر مي شه ... شب مي شه ... ولي خبري ازش نمي شه . نصفه شب خاک آلود و خسته مي ره خونه . زنش مي پرسه : کجا بودي تا اين وقت شب ؟ غضنفر مي گه : والله موقع کلنگ زدن ، مردم تشويقم کردن ، منم يواش يواش بدنم گرم شد و زير زمينش رو کندم ! ! !
ترکه رو می خواستن مسیحی کنن میبرنش توی کلیسا چراغارو خاموش می کنن میگن هزار بار باید بگی یا عیسی مسیح و 10 بار کتاب مقدس رو بخونی. خلاصه همه این کارها رو می کنه و میگن آها دیگه اسلام یادش رفتو یه مسیحیه تیر شده الان. همین که چراغارو روشن می کنن ترکه میگه: الله هم صل االی محمد....
رکه میگه با خودم عهد کردم دیگه سوتی ندم. میگن از کی؟ میگه: از هر کی
پنج تا لر باهم قايموشك بازي ميكنند الان ده سال هست كه از چهارتاشون خبري نيست
آبادانيه نشسته بوده وسط صحرا، داشته فكر ميكرده. بعد يك مدت يك آباداني ديگه مياد، بهش ميگه: ولك برو يكم اونورتر، جا باز شه ماهم بشينم
به افغانیه میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده
ترکه يه پنجاه توماني تقلبي ميسازه لو ميره ميگيرنش... ميگه از كجا فهميدين كار منه؟ ميگن: آخه گاگول كنار در دانشگاه سراسري سمبوسه فروشي كجا بوده؟!؟!؟
به افغانیه اتوبوس میدن و میگن: ببرش پارک کن.افغانیه هم صندلی های اتوبوس رو میکنه و برمیداره و بجاش درخت میکاره
افغانیه از تاکسی پیاده شد. به محض اینکه پیاده شد توی پیاده رو اصغر پسر خاله اش رو دید، در حالی که داشت با اصغر دست می داد، پول رو به طرف راننده تاکسی گرفت و گفت: دو نفرمون رو حساب کن
ترکه ميره و توي بيابون يه سد ميزنه و بعدميگه براي من يه جك بسازين . ميگن : آخه ما درباره تو جك بسازيم يا اون افغانیه كه رفته توي سد ماهيگيري ميكنه !
به لره میگن: آن آقا میگه: آقا شو بگذار اولش
به لره می گن: اگه رییس جمهور بشی اولین کاری که می کنی چیه؟میگه اول از همه دست خودم رو تو شرکت نفت بند می کنم
یه روز ترکه میره عروسی تو عروسی برف شادی میزنن ترکه سرما میخوره
لره با موتورش میره تهران یه دختر بلند میکنه. دختره با ناز میگه:عشقت ماله منه چشات ماله منه لبات ماله منه .... لره میزنه کنار و میگه پیاده شو بابا ، الان میگی موتورتم مال منه
لره داشته دعا می کرده: خدایا منو نیامرز!ازش می پرسن چرا این جوری دعا می کنی؟ می گه دارم شکسته نفسی می کنم!
از لره مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه
لره ميره تو يك قهوه‌خونه، به قهوه‌چي ميگه: داش حال ميكني يك جك عربي بگم؟! قهوه‌چيه ميگه: ببين ولك، من خودم عربم، اين يارو هم كه كنار دستت نشسته هم عربه، درضمن قهرمان كشتيه. اوني كه رو ميز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز ميخواي جك عربي تعريف كني؟! يارو ميگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضيح بدم
عربه رفت مسجد وقتی برگشت دید دنپایش نیست . گفت یعنی من رفتم !
به ترکه میگن دوست داشتی جای خدا بودی ؟ میگه نه ؟ می گه آخه جای پیشرفت نداره !
به ترکه میگن عجب مملکت خرتوخری داریم . میگه : آره من 3 بار رفتم سربازی هیچکی نفهمید .
به ترکه گفتن واسه زلزله بم چه کمکی کردی ؟ گفت : دستم خلی بود ایشالا زلزله بعدی
یه روز غضنفر رو به جرم دزدي مي برن دادگاه قاضي ميگه خجالت بکش اين دفعه چهارمته که مياي دادگاه. غضنفر به قاضي ميگه تو خجالت بکش که هر روز اينجايي
غضنفر پيراهن مشكي پوشيده بود. گفتند: خدا بد نده چي شده؟ گفت: انگشت بابام رفته زير تريلي! گفتند: خب اين كه پيراهن مشكي پوشيدن نداره! گفت: آخه انگشت بابام توي دماغش بوده
ترکه با لره شطرنج بازی می کنن ، شاه دق میکنه !
لره ادعاي پيامبري ميکنه . بهش ميگن خوب معجزه اي ، چيزي بيار تا باور کنيم .. ميگه خدا وکيلي همين که يه لر پيامبر شده خودش معجزه نيست؟
ترکه تو جنگل میرفته ! بعد یه روباه مرده میبینه ! میگه خوب شد مرده ! وگرنه گولم میزد :))
غضنفر هلو ميخورده به وسطش که مي رسه ميگه ايول گردو هم داره.
ترکه ماشينش پنچر ميشه ، ميره از لوله اگزوز فوت مي کنه لره رد ميشده ميگه : خره ، تا صبحم که فوت کني لاستيک باد نميشه ، چون شيشه هاي ماشينت پائينه
به غضنفر ميگن چرا باســنت ايقدر بزرگه ؟ ميگه : خدا بيامرز مادرم به جای اينكه پودر بچه بهم بزنه پکینگ پودر ميزد !
دو دسماله چیست؟
-حرکتیست هلیکوپتری و غرور آفرین توسط شاخ ترین ترین فرد لر !
به غضنفر مي گن تولدت مبارك ، مي گه: خيلي ممنون تولد شما هم مبارك !!
یه روز یه گوریل از باغ وحش فرار می کنه . یه مرده زنگ می زنه می گه گوریل نزدیک خونه من بالای درخته. یه ترکه رو با یه سگ برای گرفتن گوریل می فرستن. ترکه در خونه یارو رو می زنه می گه آقا بیا اینجا این تفنگ بجیر من می رم بالای درخت با غوریل درگیر می شم غوریل میندازم پایین سگ حیوون وظیفه شناسیه میاد از اونجای غوریله می گیره ...می بره باغ وحش . یارو می گه پس تفنگ چیه ؟ ترکه میگه : آماااااا . اومدیم غوریل منو انداخت پایین تو باید سریع سگه رو بزنی !
غضنفر میره تو جنگل داد میزنه میگه : ما خرس میخوریم ، شیر میخوریمیهو میبینه یه شیر پشت سرشه !داد میزنه میگه : ما بعضی وقت ها گه اضافی هم میخوریم !
به غضنفر میگن صبحونه چی می خوری میگه : آبگوشت ، میگن ظهر ناهار چی میخوری میگه : آبگوشت میگن شام چی می خوری میگه : آبگوشت ، میگن اصلا ولش کن اوقات فراغتت رو چیکار می کنی میگه میشینم نون خورد می کنم واسه آبگوشت
تركه به نامزدش مي گه 4شنبه به 4شنبه ديره كه همديگر رو ببينيم، بيا 2شنبه به 2شنبه همديگر رو ببينيم
به يارو ميگن اصول دين رو نام ببر ميگه: توحيد ، نبوت ، امامت ، رسالت ، ونک.
بیست سوالی غضنفر:
- جانداره؟+ نه!
- الهی چرا مُرده؟
يه هواپيما تو قبرستون تبريز سقوط ميكنه، فردا راديو تبريز ميگه: شب گذشته يك فروند هواپيماي توپولوف در حومة شهر تبريز سقوط كرده و تا اين لحظه 34513 جسد كشف شده! عمليات براي يافتن اجساد بقيه قربانيان همچنان ادامه دارد
به لره گفتن می دونی شراب عشق چیه ؟ گفت نه ما فقط دوغ می خوریم
لره داشت می مرد ! یکی گفت براش آب بیارن ، لره گفت : نه ... دوغ ... دوغ ... دوغ
لره مجرم شناخته شد تو دادگاه بهش گفتن اعدامت می کنیم تا درس عبرتی بشه برای دیگران
لره هم گفت : می گم نمی شه دیگرانو اعدام کنین درس عبرتی بشه برای من ؟
به لره می گن دوست داری بچت پسر باشه یا دختر ؟ میگه سالم باشه .... توله سگ باشه
به لره می گن تا حالا معجزه دیدی؟ می گه : هااااا ، دیروز رفتم بانک ، در به اذن خدا باز شد
لره دست می اندازه گردن آرنولد و فرانکی ، می گه هیچ کس زورش به ما 3 نفر نمی رسه
برار شیرم یعنی چه ؟
جمله تحریک آمیز لر ها برای تشویق کسی که قصد انجام کار سنگینی را دارد که از عهده خر هم بر نمی آید
غضنفر رستوران می زنه ، واسه تبلیغ جلو درش می نویسه : مین تومن ور اشک کیمین یی ( هزار تومن بده مثل خر بخور )
یه دیگ کله پاچه میذارن جلوی ترکه میگن چه جوری می فهمیم کدون پاچه مال کدوم سره؟ میگه: کف یه پاچه رو قلقلک میدیم ببینیم کدوم سر می خنده!!
قیدی قیدی چیست ؟ قلقلک وحشیانه ترکها که باعث گوزیدن فرد یا حتی مرگ می شود
چهار تا لر رفتن جهنم ، بعد از شش ماه برگشتند ، بهشون گفتند چطور بود ؟ گفتند : سخت بود ولی خاموشش کردیم
به لره می گن برو استخر شیرجه بزن تو آب، بعدش بیا بالا شامپو گلرنگ رو تبلیغ کن… خلاصه میره بالا و شیرجه میزنه، ولی از بخت بد سرش می خوره به کف استخر… بعد از یه مدت بالاخره میاد بالا، رو می کنه به دوربین، می گه: می خوام سالاد درست کنم! سالاد چیه !
لره رفته بوده تئاتر، دوستش ازش می پرسه: چطور بود؟
لره میگه: خوب بود، ولی آخرش رو نفهمیدم چی شد. قست اول که تموم شد یک پلاکارد نشون دادن که نوشته بود: “پرده دوم، دو سال بعد” ، من دیگه حوصله نداشتم دو سال صبر کنم اومدم بیرون!
نبرد رستم و لر: چنانت بکوبم به گرز گران که ديگر نيايي به مازندران پاسخ لره : چنان ايزنم بر سرت با بلوک که ترتر بريني به گور بووت !!!
اصفهاني با برق خونه همسايشون خودکشي ميکنه!!!
به لره کار ميدن که کف اتوبان رو لاين بکشه… روز اول 20 کيلومتر رنگ ميزنه… روز دوم 10کيلومتر رو و روز سوم کمتر از يه کيلومتر… صاحب کارش بهش ميگه هوي چرا تو هر روز کمتر از ديروز کار ميکني…؟ ميگه: “من نميتونم بهتر از اين کار کنم… چون هر روز دارم از قوطي رنگ دورتر ميشم
يه روز ي یه ترکه در اصفهان در يه خانه اي را ميزنه و مقدار آب براي رفع تشنگي درخواست ميكنه دختر بچه اي دم در ميايد و يك كاسه دوغ خنك به مرد ميده ، وقتي مرد تا آخر دوغ را سر ميكشد به دختره ميگه كوچولو شما هر كه درب خانه تان را بزنه و آب بخواهد بهش دوغ خنك ميديد دختر بچه ميگه نه بابا ديشب مهمان داشتيم دوغ درستكرديم منتها سوسك افتاد توش براي همين چون مي خواستيم دور نريزيم داديم شما خورديد ، با شنيدن اين حرف مرد عصباني ميشه و ميزنه كاسه دوغ را ميشكنه، آنوقت دختر داد ميزنه و ميگه مامان - مامان اين آقائه زد كاسه غذاي سگمان رو شکست !
به غضنفر ميگن: در رو ببند هواي بيرون سرده. ميگه: مثلا اگر من در رو ببندم هواي بيرون گرم ميشه؟
غضنفر جونش به لبش میرسه، تُف می‌كنه می‌میره
پنج فحش عمده ترک ها :
1 - از جلو چشام خفه شو !!
2 - فکر کردی خودت خری ؟!
3 - صداتو واسه من داد نزن !!
4 - کسی با تو زر نزد !!
5 - وقتی با من صحبت میکنی دهنتو ببند.
( دلم نیومد ناراحت شید ، لطفا فقط 1 لبخند )
ترکه میره جبهه ، خمپاره می افته توی شورتش میاد خونه ، برادر زاده اش میگه : عمو سر حال نیستی . میگه : عموت دیگه عمه شد هر چی داشته کنده شد .
ترکه میره کناره دریا عکسشو توی آب میبینه میگه : یا پیغمبر خر دریایی !
عریه جنازه زنشو میبره پزشک قانونی ، بهش میگن چرا مرده ؟ میگه : سم خورده . میگن پس جرا زخمیه ؟ میگه : آخه نمی خورد !
عربه تو ماشینش آهنگ عربی گذاشته بود با صدای بلند ، بهش گیر میدن میگه : ای بابا ولک نمیزارید تو این ماه محرم یه قرآن شاد گوش بدیم !
از غضنفر می پرسن چرا مشکی پوشیدی ؟ میگه آخه بابام مرده ,دوباره میپرسن پس چرا اینقدر لباسهایت پاره پوره شده ؟میگه آخه خدابیامرز نمیزاشت خاکش کنیم.
غضنفر میره خبر مرگ پدرش رو به برادرش بگه میگه: برادر برو بیل با فرغون بیار بریم واسه بابا قبر بکنیم
غضنفر رو براي اولين بار مي برند توي هلي کوپتر، توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه: شما گرمتونه؟ طرف مي گه: نه. از سمت راستي اش مي پرسه شما گرمتونه؟ اون يکي هم مي گه نه. بعد غضنفر بلند مي گه: آقاي خلبان هيچ کس گرمش نيست. اون پنکه سقفي رو خاموشش کن (پره هاي هلي کوپتر!)
ﯾﻩ ﺭﻭﺯ یه yغضنفر می ره دستشویی، می زنه آفتابه رو لتو پار می کنه.بهش می گن: چرا آفتابه رو این جوری کردی؟می گه: برام ژست گرفته بود!
از رشتیه میپرسن: پارسال روز زن چه كادویی به زنت دادی؟ میگه: بردمش كیش. میگن: ای ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چیكار می‌كنی؟ میگه: میرم میارمش !
به ترکه ميگن بابات مرده ميگه نه بابا اصلا امکان نداره, ميگن والله مرده, ترکه ميگه تا حالا اصلا سابقه نداشته
لره دکتر مي شه، به مريضش قرص مي ده مي گه: يکي قبل از خواب بخور، يکي قبل از بيدار شدن
لره ميره در خونه دوستش و هر چي در ميزنه کسي درو باز نميکنه، با خودش ميگه فکر کنم درشون خرابه، بهتره زنگ بزنم
غضنفر ميخواسته با دختر اسراييلي ازدواج كنه، به علامت اعتراض، شب حجله نميره
غضنفر مجری مسابقه بيست سوالی ميشه، يارو ازش ميپرسه، جانداره؟ ميگه: نه. ميپرسه: تو جيب جا ميشه؟ غضنفر كلی فكر ميكنه، بعد ميگه: تو جيب جا ميشه اما اگه تو جيبت بريزي، جيبت ماستی ميشه
طرف ساندويچ فروشی داشته، يك روز يك بابايی مياد ميگه: قربون يك ككتل بده، فقط بي‌زحمت توش گوجه نگذار. غضنفر ميگه: آقا امروز گوجه نداريم، ميخوای خيارشور نگذارم؟
به غضنفر ميگن پسرت اکس ميزنه ترکه ميگه : اکس چيه ميگن همونيکه باهاش ميرن فضا . به پسرش ميگه اکس ميزنی ؟ ميگه نه غضنفر میگه غلط کردی تو فضا دیدنت !
آخونده داشته واسه ترکه حرف میزده، میگه: مثلاً اگه سگ بهت حمله کرد باید این آیه قرآن را بخونی . ترکه میگه: اما خوبه که آدم یک چوب هم با خودش داشته باشه، چون ممکنه همه سگها عربی بلد نباشند !
غضنفر آهنگ خالي گوش مي کرده ميزنه زير گريه ميگن چرا گريه مي کني؟ با بغض ميگه آخه خوانندش لاله
غضنفر به رفيقش ميگه: ميخوام دختر شاه رو بگيرم! رفيقش ميگه: چرت نگو مومن! مگه كشكيه؟!
غضنفر ميگه: بابا من كه راضيم، ننم هم كه راضيه، فقط مونده شاه و دخترش!
لره شاكي ميره ثبت احوال، ميگه: آقا اين اسم من خيلي ضايست، بايد حتماٌ عوضش كنم. كارمنده ازش ميپرسه ، مگه اسمتون چيه؟ تركه ميگه: اصغرِ ان‌چهره!
كارمنده ميگه: آره خوب حق داريد، بايد حتماً عوضش كنيد. حالا چه اسمي ميخوايد بگذاريد؟ تركه ميگه: اكبرِ ان‌چهره!
لره سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته: ظرفيت 12 نفر. باخودش ميگه: عجب بدبختيه‌ها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟!
غضنفر سنگ مينداخته تو صندوق صدقات، ازش ميپرسن: بابا اين چه كاريه ميكني؟! ميگه: ميخوام به انتفاضه كمك كنم!
غضنفر ميره مسابقه بيست سوالي، رفقاش از پشت صحنه بهش ميرسونن كه: جواب برج ايفله، فقط تو زود نگو كه ضايع شه. خلاصه مسابقه شروع ميشه، تركه ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. تركه ميگه:...ها! پس حتماٌ برج ايفله
از عربه نوار مغزي ميگيرند، ميبينند بيست دقيقه اولش خاليه
غضنفر لب دریا راه میرفته و فکر میکرده ، بهش میگن به چی فکر میکنی ؟
میگه : داشتم فکر میکردم اگه دریا آبگوشت بود چند تا نون بربری میخواست !
غضنفر دفتر ازدواج میزنه تبلیغ میکنه: با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید
زن غضنفر: بازم جلو جمع به من گفتی احمق؟
غضنفر : ببخشید عزیزم! نمی دونستم این راز باید فقط بین من و تو باقی بمونه!!
غضنفر داشته سوار اتوبوس میشده رانندهه بهش میگه دستت لایه در نره! غضنفر هم میگه سرت لایه در نره!!!
به لره میگن : کدوم حیونه که موقع نماز صبح آدمو بیدار میکنه ؟
میگه : بابام
لره میره استخدام رادیولوژی میشه ، مریض میاد جواب عکسشو بگیره ، لره بهش میگه : قفسه سینت اشکسته بی ولی خوم با فتوشاپ سیت درستش کردم !
لره داشته توالت می ساخته آجر کم میاره open میسازه !
به غضنفر میگن یه جمله ی فلسفی بگو میگه: احمق ترین افراد كسانی هستند كه به همه چیز اطمینان كامل داشته باشند. میگن: مطمئنی؟ میگه: صد در صد
به ترکه میگن بهترین شهر دنیا کجاست؟ میگه.سانفرانسیسکو میگن بنویسش میگه غلط کردم.قم
غضنفر چند روز پشت سر هم می رفت گچ سوسک کش می خرید. مغازه دار ازش می پرسه چرا اینقدر گچ سوسک کش می خری؟ غضنفر می گه: آخه هرچی اینا رو پرت می کنم به سوسکها نمی خوره
نيروي انتظامي مي‌ريزه خونه ترکه. ترکه با منقل مي‌پره تو استخر ميگه از اينجا به بعدش ديگه به شما ربطي نداره به نيروي دريايي مربوط ميشه
لره با گوسفنداش لج میکنه ، می بردشون زمین چمن مصنوعی !
عربه بچش تو اتوبوس به دنیا میاد اسمشو میزاره عبدالواحد !!!
یه اصفهانی به یه اصفهانی دیگه پول قرض میده تو کتاب گینیس ثبت میکنند !
واسه اصفهانيه مهمون مياد به مهمونش ميگه آقا مرغ هستا بگم تخم کنه
بچه اصفهانی سر سفره غذا می خورده.باباش با لهجی شیرین اصفهانی بهش میگه باباجون اینقدر غذا بخور که سیر بشی نه اینقدر که خسته بشی
چندتا تهرونی اومده بودن اصفهون گردش، توی میدون نقش جهان درشکه سوار میشن تا کمی تاب بخورن، اسب درشکه زبون بسته بهش فشار میآدو وسط راه یه صدائی ازش در میرد، تهرونیها هم برا اینکه درشکه چی رو مسخره کنن بلند بلند بهم دیگه میگن به به، بجه ها درشکه های اصفهان هم رادیو داره، پیرمرد درشکه چی خیلی خونسرد سرشو برمیگردونه و میگه: آره آمو (عمو ) ولی فقط موجی تهرونو میگیرد
غضنفر شهردار مي شه ، صبح زود براي افتتاح پروژه ساختماني مي ره عصر مي شه ... شب مي شه ... ولي خبري ازش نمي شه . نصفه شب خاک آلود و خسته مي ره خونه . زنش مي پرسه : کجا بودي تا اين وقت شب ؟ غضنفر مي گه : والله موقع کلنگ زدن ، مردم تشويقم کردن ، منم يواش يواش بدنم گرم شد و زير زمينش رو کندم ! ! !
ترکه رو می خواستن مسیحی کنن میبرنش توی کلیسا چراغارو خاموش می کنن میگن هزار بار باید بگی یا عیسی مسیح و 10 بار کتاب مقدس رو بخونی. خلاصه همه این کارها رو می کنه و میگن آها دیگه اسلام یادش رفتو یه مسیحیه تیر شده الان. همین که چراغارو روشن می کنن ترکه میگه: الله هم صل االی محمد....
رکه میگه با خودم عهد کردم دیگه سوتی ندم. میگن از کی؟ میگه: از هر کی
پنج تا لر باهم قايموشك بازي ميكنند الان ده سال هست كه از چهارتاشون خبري نيست
آبادانيه نشسته بوده وسط صحرا، داشته فكر ميكرده. بعد يك مدت يك آباداني ديگه مياد، بهش ميگه: ولك برو يكم اونورتر، جا باز شه ماهم بشينم
به افغانیه میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده
ترکه يه پنجاه توماني تقلبي ميسازه لو ميره ميگيرنش... ميگه از كجا فهميدين كار منه؟ ميگن: آخه گاگول كنار در دانشگاه سراسري سمبوسه فروشي كجا بوده؟!؟!؟
به افغانیه اتوبوس میدن و میگن: ببرش پارک کن.افغانیه هم صندلی های اتوبوس رو میکنه و برمیداره و بجاش درخت میکاره
افغانیه از تاکسی پیاده شد. به محض اینکه پیاده شد توی پیاده رو اصغر پسر خاله اش رو دید، در حالی که داشت با اصغر دست می داد، پول رو به طرف راننده تاکسی گرفت و گفت: دو نفرمون رو حساب کن
ترکه ميره و توي بيابون يه سد ميزنه و بعدميگه براي من يه جك بسازين . ميگن : آخه ما درباره تو جك بسازيم يا اون افغانیه كه رفته توي سد ماهيگيري ميكنه !
به لره میگن: آن آقا میگه: آقا شو بگذار اولش
به لره می گن: اگه رییس جمهور بشی اولین کاری که می کنی چیه؟میگه اول از همه دست خودم رو تو شرکت نفت بند می کنم
یه روز ترکه میره عروسی تو عروسی برف شادی میزنن ترکه سرما میخوره
لره با موتورش میره تهران یه دختر بلند میکنه. دختره با ناز میگه:عشقت ماله منه چشات ماله منه لبات ماله منه .... لره میزنه کنار و میگه پیاده شو بابا ، الان میگی موتورتم مال منه
لره داشته دعا می کرده: خدایا منو نیامرز!ازش می پرسن چرا این جوری دعا می کنی؟ می گه دارم شکسته نفسی می کنم!
از لره مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه
لره ميره تو يك قهوه‌خونه، به قهوه‌چي ميگه: داش حال ميكني يك جك عربي بگم؟! قهوه‌چيه ميگه: ببين ولك، من خودم عربم، اين يارو هم كه كنار دستت نشسته هم عربه، درضمن قهرمان كشتيه. اوني كه رو ميز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز ميخواي جك عربي تعريف كني؟! يارو ميگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضيح بدم
عربه رفت مسجد وقتی برگشت دید دنپایش نیست . گفت یعنی من رفتم !
به ترکه میگن دوست داشتی جای خدا بودی ؟ میگه نه ؟ می گه آخه جای پیشرفت نداره !
به ترکه میگن عجب مملکت خرتوخری داریم . میگه : آره من 3 بار رفتم سربازی هیچکی نفهمید .
به ترکه گفتن واسه زلزله بم چه کمکی کردی ؟ گفت : دستم خلی بود ایشالا زلزله بعدی
یه روز غضنفر رو به جرم دزدي مي برن دادگاه قاضي ميگه خجالت بکش اين دفعه چهارمته که مياي دادگاه. غضنفر به قاضي ميگه تو خجالت بکش که هر روز اينجايي
غضنفر پيراهن مشكي پوشيده بود. گفتند: خدا بد نده چي شده؟ گفت: انگشت بابام رفته زير تريلي! گفتند: خب اين كه پيراهن مشكي پوشيدن نداره! گفت: آخه انگشت بابام توي دماغش بوده
ترکه با لره شطرنج بازی می کنن ، شاه دق میکنه !
لره ادعاي پيامبري ميکنه . بهش ميگن خوب معجزه اي ، چيزي بيار تا باور کنيم .. ميگه خدا وکيلي همين که يه لر پيامبر شده خودش معجزه نيست؟
ترکه تو جنگل میرفته ! بعد یه روباه مرده میبینه ! میگه خوب شد مرده ! وگرنه گولم میزد :))
غضنفر هلو ميخورده به وسطش که مي رسه ميگه ايول گردو هم داره.
ترکه ماشينش پنچر ميشه ، ميره از لوله اگزوز فوت مي کنه لره رد ميشده ميگه : خره ، تا صبحم که فوت کني لاستيک باد نميشه ، چون شيشه هاي ماشينت پائينه
به غضنفر ميگن چرا باســنت ايقدر بزرگه ؟ ميگه : خدا بيامرز مادرم به جای اينكه پودر بچه بهم بزنه پکینگ پودر ميزد !
دو دسماله چیست؟
-حرکتیست هلیکوپتری و غرور آفرین توسط شاخ ترین ترین فرد لر !
به غضنفر مي گن تولدت مبارك ، مي گه: خيلي ممنون تولد شما هم مبارك !!
یه روز یه گوریل از باغ وحش فرار می کنه . یه مرده زنگ می زنه می گه گوریل نزدیک خونه من بالای درخته. یه ترکه رو با یه سگ برای گرفتن گوریل می فرستن. ترکه در خونه یارو رو می زنه می گه آقا بیا اینجا این تفنگ بجیر من می رم بالای درخت با غوریل درگیر می شم غوریل میندازم پایین سگ حیوون وظیفه شناسیه میاد از اونجای غوریله می گیره ...می بره باغ وحش . یارو می گه پس تفنگ چیه ؟ ترکه میگه : آماااااا . اومدیم غوریل منو انداخت پایین تو باید سریع سگه رو بزنی !
غضنفر میره تو جنگل داد میزنه میگه : ما خرس میخوریم ، شیر میخوریمیهو میبینه یه شیر پشت سرشه !داد میزنه میگه : ما بعضی وقت ها گه اضافی هم میخوریم !
به غضنفر میگن صبحونه چی می خوری میگه : آبگوشت ، میگن ظهر ناهار چی میخوری میگه : آبگوشت میگن شام چی می خوری میگه : آبگوشت ، میگن اصلا ولش کن اوقات فراغتت رو چیکار می کنی میگه میشینم نون خورد می کنم واسه آبگوشت
تركه به نامزدش مي گه 4شنبه به 4شنبه ديره كه همديگر رو ببينيم، بيا 2شنبه به 2شنبه همديگر رو ببينيم
به يارو ميگن اصول دين رو نام ببر ميگه: توحيد ، نبوت ، امامت ، رسالت ، ونک.
بیست سوالی غضنفر:
- جانداره؟+ نه!
- الهی چرا مُرده؟
يه هواپيما تو قبرستون تبريز سقوط ميكنه، فردا راديو تبريز ميگه: شب گذشته يك فروند هواپيماي توپولوف در حومة شهر تبريز سقوط كرده و تا اين لحظه 34513 جسد كشف شده! عمليات براي يافتن اجساد بقيه قربانيان همچنان ادامه دارد
هیچ نظری موجود نیست:
ارسال یک نظر