یه شب یه اصفهانیه از خواب بلند ميشه میبینه زنش مرده.دخترشو صدا میکنه میگه پا شو ننت مرده.
فردا واسه دو نفر صبحونه درست کن.
لره یه 200 تومانی پیدا می کنه که وسطش سوراخ بوده .. می گه: ای بابا!اینم از شانس من وسطش گوشه نداره !
اصفهانیه خونش اتیش میگیره به 125تک زنگ میزنه !
تو اصفهان بلیط اتوبوسو 30% ارزون میکنن . اصفهانیا شاکی میشن... ازشون میپرسن ارزون شده چرا ناراحتین دیگه؟
میگن اون وقتا که گرون بود دنبال اتوبوس میدویدیم حالا که 30% ارزون شده ما ضرر میکنیم
اصفهانیه ماشین می خره، می ده تا براش جلدش کنند.
فرستنده فرستنده : مهدی
آموزش بستن کروات در لرستان 105 کشته داد !
یه روزی یه نفر از غضنفر میپرسن :آقا این خیابون کجا میره؟ غضنفر میگه : والا من چهل ساله تو این خیاون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره !
از لره پرسيدن پدرت چطورى مرد؟گفت زپشت بوم رى کولر،کولر اشکست وست منه ايوون،ايوون رومست وست سرانبارى،انبارى پلفست ديدم ايطوربخواه پيش بره حونه خراوايبوبم مين هوابا برنوخلاصس کردم !
به لره ميگن:ميدوني موبايل اومده تو روستاه ميگه به جهنم بل بيا هممونه بخوره.
لره ميره غارحرا،جبرئيل بهش ميگه: اقراء؟
لره ميگه يعنى چى؟
جبرئيل ميگه يعنى بخوان!
لره ميگه: بارون بارون بارون هى...
يه روز يه عربه مي خواسته نماز بخونه ، مهرش رو پيدا نمي کنه ، بجاش امضا ميکنه
خدا بعد از آفریدن لر خندید، چون لر تا نیم ساعت به خدا میگفت مامان
لره با زنش مي ره سينما كنترل چي با چراغ قوه به طرفشون مياد . لره به زنش ميگه برو كنار داره موتور مياد
غضنفر شهردار می شه، صبح زود برای افتتاح پروژه ساختمانی می ره عصر می شه … « شب می شه … ولی خبری ازش نمی شه . نصفه شب خاک آلود و خسته می ره خونه زنش می پرسه: کجا بودی تا این وقت شب ؟ تركه می گه: والله موقع کلنگ زدن، مردم ... تشویقم کردن، منم یواش یواش بدنم گرم شد و زیر زمینش رو کندم !
لر ها در اقدامی شجاعانه در پاسخ به هتک حرمت به قران ، ديکشنری را به آتش کشيدند !
به غضنفر میگن چرا صورتت قرمزه؟ میگه چش خرده! میگن، یعنی چشمت زدن؟ میگه نه، چشه شلوار!
غضنفر داشته میمرده به پسرش میگه بعد از مرگ من به همه بگو بابام ایدز داشت ،پسرش میگه : واسه چی ؟ میگه : هم مریضیه باکلاسیه هم کسی سراغ مادرت نمیاد
خبر فوری: هنوز کنکور در قزوين ادامه دارد، به گزارش بی بی سی هنوز داوطلبین جرأت نکردن دفترچه سوالات را از روی زمین بر دارن !!!
تهرانيه ميره خواستگاري پدر دختره ميپرسه خونه داري؟ ميگه نه. ماشين داري؟ ميگه نه. کار داري؟ نه.پدر دختر شاکي مي شه مي گه پس چي داري؟ تهرونيه مي گه: پشت مو رو داشته باش
در يك تعزيه در لرستان، لرها تاكتيك جنگى امام حسين را تغيير دادند و موفق شدند يزيد را شكست دهند !
لره خوابیده بود، میان بیدارش کنن میبینن پین کد میخواد !
یه روزی لره خواست سوار هواپیما بشه هر کاریش می کنن سوار نمی شه . می گن چرا می گه می ترسم این پرنده هه سوء هاضمه بگیره .
لره چند وقتیه گیج شده که چرا داداشش یک برادر داره و خواهرش ۲ تا !
رشتى شب دعا كردحق به حق دار برسه صبح بيدار شد.ديد بچه هاش نيستند !
بچه مثبته از لره میپرسه : آقا ببخشید... خیلی خیلی عذر میخوام..شرمنده.. روم به دیوار.. اسمتون چیه؟ لره شاکی میشه، میگه: ایجو که تو پرسیدی، اسمم اَنه !!!
غضنفر پلیس مخفی میشه دولت تا شیش ماه نمیتونه پیداش کنه حقوقش رو بهش بده
غضنفر توي کوپه قطار به سمت مشهد مي رفته، به رو به روييش ميگه: به سلامتي از مشهد بر مي گرديد؟
يه روز يه اصفهاني داشته به خودش اب يخ ميريخته . ميگن : چرا اينجوري ميكني . ميگه: مي خوام سرما بخورم . ميگن: چرا؟ ميگه: اخه يه پنيسلين دارم داره تاريخش ميگذره
به لره ميگن: سلام!
ميگه: هان
ميگن: نگو هان، بگو عليك سلام
ميگه: آهان
لره هندونه برد سر قبر باباش، سفيد بود.گفت: بوا ريدوم توشانست.
غضنفر چراغ جادو پیدا میکنه، دست میکشه روش غولش در میاد میگه: دو تا آرزو بکن. غضنفر میگه: یه نوشابه خنک میخوام که هیچ وقت تموم نشه. غوله بهش میده، غضنفر یکم میخوره میگه: به به! چقدر خنکه! یکی دیگه هم بده!
نصيحت غضنفر به زنش: هر وقت يه سوسک تو دستشويي ديدي با دمپايي فورا نکوب رو سرش... بي توجه از بغلش رد شو... اين کار از صدتا فحش براش بدتره
لره داشت رادیو گوش میداد رادیو گفت مسیر همت به امام حسین بسته شده لره میگه بسته شده که بسته شده دیگه چرا قسم می خوری !
غضنفر شب عروسيش نميدونه چه چيزي به عروس بگه ميگه بابات ميدونه اينجايي !
لره مارتوى شيشه الكل ميبينه ميگه جلل خالق همه چيزديده بوديم جز ترشى مار !!!
به غضنفر میگن تا حالا لو رفتی ؟ میگه نه ، ردیف کن آخره هفته بریم !!!
چنگال چيست؟ وسيله اي بلاتكليف برسر سفره ي لرها...
لره کچل بوده میره تو آرایشگاه ، همه بهش میخندن.میگه چیه اومدم آب بخورم !
به غضنفر مي گن برو روزنامه اطلاعات بخر مي ره با يه خر بر مي گرده ،مي گن اين چيه مي گه اطلاعات نبود همشهري خريدم.
اوپيازک چيست؟ نوعي سوپ لري كه از نظر خاصيت باخاويار برابري ميكند و اهل خانه پس از صرف غذا با گفتن "سگ برينه منس" از مادر تشكر ميكنند!
لره رفت خارج يك موتور دزديد ، خارجيه بش میگه no no لره كفت نو يا كهنه موبردمس
لره ازحجله مياد بيرون با پدر زنش روبرو ميشه نميدونه چي بگه ، هول ميشه ميگه دست شما درد نكنه خيلي چسبيد!
غضنفر میره سینما فیلم ترسناک میده همه فرار میکنن ولی غضنفر میشینه، یکی بهش میگه تو چرا نشستی میگه به من دست نزنید من ریدم !
معلم سر کلاس درس به شاگرداش میگه هر کس خنگه از جاش بلند شه و بایسته ! یهو پسره غضنفر بلند میشه میگه آقا به خدا ما خنگ نیستیم فقط خواستیم شما تنها نباشید !
به غضنفر میگن بستنی کیم رو چه جوری می خورن؟ میگه: میذارن لای بربری ، سیخشو در میارن
نگاه منطقي غضنفر به زندگي : تا حالا فکر کردي اگه توماس اديسون نبود..مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون نگاه کنيم !
لره میره اون طرف خاکریزدستشویی. میبینه 2 تا فرشته گرفتن دارن می برنش بالا ..میگه خواهر چی شده؟...میگن هیچی برادر..ریدی رو مین
تركه و اصفهانيه و تهرانيه رو ميخواستن اعدام كنند. به تهرانيه ميگن: چه جور ميخواي اعدامت كنيم؟ با گيوتين؟ يا تيربارانت کنيم؟ ميگه: با گيوتين. ميان اعدامش کنن، يه دفعه وسط راه گيوتين گير ميكنه و پايين نمياد. مي گن قسمت تو اين بوده، خدا نمي خواسته تو کشته بشي، آزادش مي کنن. از اصفهانيه مي پرسن تورو چه طور اعدام کنيم ؟ مي گه منم با گيوتين. اين بار هم موقع اعدام گيوتين گير ميکنه، اصفهانيه هم بخشيده مي شه. نوبت ترکه مي رسه. ازش مي پرسن شما رو چه جوري اعدام کنيم ؟ مي گه : والا گيوتين که خرابه، منو تيرباران کنيد
میدونین چرا قزوینی ها خوشبختن؟! چون بخت جرات نمي كنه بهشون پشت كُنه
یارو میره هارد بخره میگه هارد ۳۲۰ میخوام غضنفر هارد ۲۰۰ میاره بهش میگه گفتم ۳۲۰ میگه :ناراحت نباش جا وا می کنه!!
رشتیه به دوستش میگه : خاک بر سر بی غیرتت کنن....زنم خالکوبی عکس خواهرتو رو شیکم اصغر اقا دیده
سه تا آباداني داشتن براي هم خالي ميبستند. اولي ميگه: من مثل حضرت علي هستم. با يه دست در خيبرو از جا ميكنم. دومي ميگه: اين كه چيزي نيست. من مثل حضرت عباسم. با يه ضربه شمشير 100 نفر رو ميكشم. سومي چيزي نميگه و زل مي زنه به دريا و ساكت ميشينه. دوستاش ميگن: كا... چرا چيزي نميگي؟ ميگه: تا حالا ديدي خدا حرف بزنه؟
يه آمريكاييه مي خواد حال اردبيليه رو بگيره ميبرتش امريكا بهش ميگه زمين روبكن اونم مي كنه. بعد از ده متر كندن ميرسن به يه سيم. امريكاييه ميگه اين يعني ما صد سال پيش تلفن داشتيم. تركه ميگه حالا تو بيا بريم اردبيل. اونجا بهش يه بيل ميده ميگه بكن صد متر مي كنن به هيچي نميرسن تركه ميگه اين يعني ما صد سال پيش موبايل داشتيم
يه روز اصفهانيه تو مسابقات رالي شركت ميكنه وسط راه مسافر سوار مي كنه
یه روز یه اصفهانی ازدواج میکنه برای اینکه خرجش کمتر بشه تنها میره ماه عسل
سوال امتحاني لرها: 124000پيامبر را نام برده و با رسم شكل توضيح دهيد
سه تا ترک میرن دزدی , صابخونه بیدار میشه و دزدا میرن هر کدوم تو یه گونی قایم میشن!صابخونه میاد و به گونی اول لگد میزنه..صدای نون خشک در میاره! به دومی لگد میزنه .. صدای گردو در میاره! به گونی سوم لگد میزنه … هیچ صدایی در نمیاد..دویاره محکمتر لگد میزنه… باز صدا نمیده!؟ دفعه سوم که لگد میزنه ترکه با عصبانیت میاد بیرون میگه بابا ..آرده ، آرد ..آرد صدا نداره ! میفهمی
لره چند وقتیه گیج شده که چرا خودش یه داداش داره ولی خواهرش دوتا؟
از لره میپرسن مناسبت این چهار روز تعطیلی چی بود ؟ میگه والا مثل اینکه شهادت امام حسین و22 تن از یارانش به دست صدام صهیونیست وهمچنین 72 بهمن روز پیروزی انقلاب در صحرای کریلا وفرار یزید خائن از ایران
رشتیه با زنش سوار تاکسی میشه به زنش میگه تو جلو بشین تا راننده از تو آینه نگات نکنه !
وصیت لره: کنار قبرم آب و صابون بریزید تا هر کس رد میشه بخوره زمین من بخندم روحم شاد بشه
غضنفر بالاي پل هوايي ايستاده بوده ميگه: حالا ما خر، ما نفهم ، ما بي شعور ... اينجا اصلأ آب ردميشه كه پل زدن؟
غضنفر داشته از کنار يک چاه رد ميشده ميبينه يکي از ته چاه داد ميکشه کمک کنيد,ترو خدا کمک کنيد...غضنفر به توي چاه جوا ميده اخه احمق جان ته چاه جاي گدايي کردنه؟؟؟؟
لره با نامزدش تو پارك داشته راه مي رفته دستشو ميندازه دور گردن نامزده حرف براي گفتن نداشته ميگه مي خواي گردنتو بشكنم
فرستنده فرستنده : Javad Bayat
غضنفر داشت با اخم پولكي ميخورد بهش ميگن چته؟ ميگه : والا من هرحرفي بزنم شما ميگين غضنفر خره ؛ ولي به خدا اين چيپسا شيرينه !
به آبادانیه میگن تا حالا جبهه رفتی ؟ میگه آره تازه یه بار هم شهید شدم !
لره ماشین فاضلاب کشی میخره پشتش می نویسه : امید ما به قین شماست!!
معلم یه اسکناس پیدا می کنه میگه : ماله کیه ؟ لره : ماله مونه ، بخدا دام دام . معلم میگه یکی ترجمه کنه ! یه لره دیگه : آقا بخدا مال خوسه داس داس .
لره دست میزاره گردن آرنولد و فرانکی میگه : هیشکی زور ایما سه تانه نداره !
به لره می گن چرا وسط غذا آب می خوری؟میگه می خوام موقع ریدن گرد و خاک نکنه.
برار شیرم چیست؟ تشویق لرها برای انجام کاری که از عهده خر هم بر نمی اید.
لره می ره کلانتری میگه طوطی من گم شده.میگن حالاچیکارکنیم؟ میگه هیچی فقط اومدم بگم فحشای مورد داری که میده نظرشخصی خودشه !
به غضنفر میگن مبارک باشه ازدواج کردی میگه دائمی نیست اعتباریه
غضنفر خوابیده بوده ، میان بیدارش کنن میبینن پین کد میخواد !
از غضنفر میپرسن نظرت راجع به زلزله چیه ؟ میکه طرح خوبیه ، تکان دهنده ست !
به لره مي گن تا حالا معجزه ديدي؟ مي گه : هااااا ، ديروز رفتم بانک ، در به اذن خدا باز شد
بچه غضنفر ازش ميپرسه: بابا، ماه نزديكتره يا اصفهان؟ غضنفر ميزنه پس گردنش و ميگه: آخه پدرسگ، معلومه ديگه، مگه تو از اينجا ميتوني اصفهان رو ببيني
غضنفر ميره ختم ازش مي پرسن شما؟ميگه من ساير بستگانم !
دعاي لرها بعد از نماز : خدايا خدايا تا انقلاب مهدي مواضب خودت باش
عربه ميره دستشويي هرچي زور زد آروغ ميزد به خودش ميگه : نكنه بر عكس نشستم !!!
غضنفر مي ره تماشاي رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش مي پرسن چه طور بود؟ ميگه آدماي خيلي خوبي بودن. ديدن من خوابم، رو نوك انگشت راه مي رفتن!
غضنفردستش شكسته بوده، ميره دكتر، دستشو گچ مي گيرن . غضنفر از دكتر مي پرسه: آقاي دكتر! بعد از اينكه گچ دستمو باز كنم آيا مي تونم سنتور بزنم؟ دكتر مي گه: البته، حتماً.غضنفر مي گه: چه عالي! چون قبلاً نمي تونستم!
هدف از آفرینش لرها : ۱- ایجاد رعب و وحشت ۲- ایجاد شادی بین انسانها ۳- روحیه دادن به ترکها
دوست غضنفر بهش میگه سی دی که بهم دادی خش داره؟میگه: آخه آهنگای قشنگش رو علامت زدم
غضنفر از ژاپن برمیگرده. بهش میگن اونجا مشكل زبان نداشتی؟ میگه: من نه، ولی ژاپنی ها چرا
قطعه ای از شاهكار ادبی غضنفر : شب بود و خورشید به روشنی می درخشید پیرمردی جوان یكه و تنها با خانواده اش در سكوت گوش خراش خیابان قدم زنان ایستاده بود
از لره می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون
غضنفر از حجله میاد بیرون با پدر زنش روبرو می شه ، نمی دونه چی بگه ، هول میشه میگه دست شما درد نکنه ، چسبید !
به غضنفر مار نشون میدان میگن نظرت نسبت به این حیوان چیه؟ میگه حیوون گشنگیه اما حیف که همش دمه
از یه غضنفر میپرسن که miss call چیه؟میگه واحد وزن دیگه میگن چطور؟میگه بابا مگه نشنیدی میگن یه میسکال زعفران،یه میسکال طلا
دخترِ رشتيه ميره پيش مامانش ميگه: مامانجون چه گردنبند خوشگلي داري، اينو بابام برات خريده؟! زنه ميگه: من اگه به اميد بابات بودم، الان تو رو هم نداشتم!!!
غضنفر شاكي ميشه، ميگه: آخه چقدر برا ترکا جوک ميگن؟! اصلاً من ميرم زير اقيانوس زندگي ميكنم، ديگه از روي زمين خسته شدم! خلاصه لوازم قواصي رو جور ميكنه و ميره زير اقيانوس. هنوز پنج دقيقه نگذشته بوده كه يه دفعه يه كوسه مياد بهش ميگه: ببخشيد، شما تركيد؟! غضنفر خيلي شاكي ميشه، ميگه: آخه لامصب! تو از كجا فهميدي؟! كوسهه ميگه: آخه فقط تركها كپسول گاز به خودشون ميبندن ميان زير آب !
تركه ادعای پيغمبری میكنه ميگن معجزه بيار ميگه:ق
لره پشه بند ميخره، تا صبح نمیخوابه پشه ها را مسخره ميكنه
دعاى لر:خدايا تا زنده هستيم ما را از دنيا نبر
غضنفر دل درد داشت رفت دکتر. دکتر یه ظرف کوچیک بهش داد و گفت: فردا تو این مدفوعت رو بریز بیار. غضنفر فرداش با یه سطل پر رفت پیش دکتر! دکتر گفت این چیه...؟ چرا اینقدر زیاد...؟ گفت: آقای دکتر، گفتم شاید تعارف میکنی
تو آبادان وقتی هوا تاریک میشه از بلندگوهای مسجد اعلام میکنند: همشهریان محترم هوا تاریک شد. لطفن عینکاتون و بردارید.
یه غضنفر میگن اگه حالت تهوع بهت دست بده چی کار میکنی؟ میگه هیچی من باهاش دست نمیدم
غضنفر داروخونه میزنه روی درش مینویسه فروش نوار بهداشتتی با نصب در محل
بچه اصفهونیه میاد میگه بابا امتحانو ۲۰شدم . باباش میزنه تو گوشش میگه با ۱۰هم قبول میشدی حتما باید اینهمه خودکار حرومم میکردی
فردا واسه دو نفر صبحونه درست کن.
لره یه 200 تومانی پیدا می کنه که وسطش سوراخ بوده .. می گه: ای بابا!اینم از شانس من وسطش گوشه نداره !
اصفهانیه خونش اتیش میگیره به 125تک زنگ میزنه !
تو اصفهان بلیط اتوبوسو 30% ارزون میکنن . اصفهانیا شاکی میشن... ازشون میپرسن ارزون شده چرا ناراحتین دیگه؟
میگن اون وقتا که گرون بود دنبال اتوبوس میدویدیم حالا که 30% ارزون شده ما ضرر میکنیم
اصفهانیه ماشین می خره، می ده تا براش جلدش کنند.
فرستنده فرستنده : مهدی
آموزش بستن کروات در لرستان 105 کشته داد !
یه روزی یه نفر از غضنفر میپرسن :آقا این خیابون کجا میره؟ غضنفر میگه : والا من چهل ساله تو این خیاون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره !
از لره پرسيدن پدرت چطورى مرد؟گفت زپشت بوم رى کولر،کولر اشکست وست منه ايوون،ايوون رومست وست سرانبارى،انبارى پلفست ديدم ايطوربخواه پيش بره حونه خراوايبوبم مين هوابا برنوخلاصس کردم !
به لره ميگن:ميدوني موبايل اومده تو روستاه ميگه به جهنم بل بيا هممونه بخوره.
لره ميره غارحرا،جبرئيل بهش ميگه: اقراء؟
لره ميگه يعنى چى؟
جبرئيل ميگه يعنى بخوان!
لره ميگه: بارون بارون بارون هى...
يه روز يه عربه مي خواسته نماز بخونه ، مهرش رو پيدا نمي کنه ، بجاش امضا ميکنه
خدا بعد از آفریدن لر خندید، چون لر تا نیم ساعت به خدا میگفت مامان
لره با زنش مي ره سينما كنترل چي با چراغ قوه به طرفشون مياد . لره به زنش ميگه برو كنار داره موتور مياد
غضنفر شهردار می شه، صبح زود برای افتتاح پروژه ساختمانی می ره عصر می شه … « شب می شه … ولی خبری ازش نمی شه . نصفه شب خاک آلود و خسته می ره خونه زنش می پرسه: کجا بودی تا این وقت شب ؟ تركه می گه: والله موقع کلنگ زدن، مردم ... تشویقم کردن، منم یواش یواش بدنم گرم شد و زیر زمینش رو کندم !
لر ها در اقدامی شجاعانه در پاسخ به هتک حرمت به قران ، ديکشنری را به آتش کشيدند !
به غضنفر میگن چرا صورتت قرمزه؟ میگه چش خرده! میگن، یعنی چشمت زدن؟ میگه نه، چشه شلوار!
غضنفر داشته میمرده به پسرش میگه بعد از مرگ من به همه بگو بابام ایدز داشت ،پسرش میگه : واسه چی ؟ میگه : هم مریضیه باکلاسیه هم کسی سراغ مادرت نمیاد
خبر فوری: هنوز کنکور در قزوين ادامه دارد، به گزارش بی بی سی هنوز داوطلبین جرأت نکردن دفترچه سوالات را از روی زمین بر دارن !!!
تهرانيه ميره خواستگاري پدر دختره ميپرسه خونه داري؟ ميگه نه. ماشين داري؟ ميگه نه. کار داري؟ نه.پدر دختر شاکي مي شه مي گه پس چي داري؟ تهرونيه مي گه: پشت مو رو داشته باش
در يك تعزيه در لرستان، لرها تاكتيك جنگى امام حسين را تغيير دادند و موفق شدند يزيد را شكست دهند !
لره خوابیده بود، میان بیدارش کنن میبینن پین کد میخواد !
یه روزی لره خواست سوار هواپیما بشه هر کاریش می کنن سوار نمی شه . می گن چرا می گه می ترسم این پرنده هه سوء هاضمه بگیره .
لره چند وقتیه گیج شده که چرا داداشش یک برادر داره و خواهرش ۲ تا !
رشتى شب دعا كردحق به حق دار برسه صبح بيدار شد.ديد بچه هاش نيستند !
بچه مثبته از لره میپرسه : آقا ببخشید... خیلی خیلی عذر میخوام..شرمنده.. روم به دیوار.. اسمتون چیه؟ لره شاکی میشه، میگه: ایجو که تو پرسیدی، اسمم اَنه !!!
غضنفر پلیس مخفی میشه دولت تا شیش ماه نمیتونه پیداش کنه حقوقش رو بهش بده
غضنفر توي کوپه قطار به سمت مشهد مي رفته، به رو به روييش ميگه: به سلامتي از مشهد بر مي گرديد؟
يه روز يه اصفهاني داشته به خودش اب يخ ميريخته . ميگن : چرا اينجوري ميكني . ميگه: مي خوام سرما بخورم . ميگن: چرا؟ ميگه: اخه يه پنيسلين دارم داره تاريخش ميگذره
به لره ميگن: سلام!
ميگه: هان
ميگن: نگو هان، بگو عليك سلام
ميگه: آهان
لره هندونه برد سر قبر باباش، سفيد بود.گفت: بوا ريدوم توشانست.
غضنفر چراغ جادو پیدا میکنه، دست میکشه روش غولش در میاد میگه: دو تا آرزو بکن. غضنفر میگه: یه نوشابه خنک میخوام که هیچ وقت تموم نشه. غوله بهش میده، غضنفر یکم میخوره میگه: به به! چقدر خنکه! یکی دیگه هم بده!
نصيحت غضنفر به زنش: هر وقت يه سوسک تو دستشويي ديدي با دمپايي فورا نکوب رو سرش... بي توجه از بغلش رد شو... اين کار از صدتا فحش براش بدتره
لره داشت رادیو گوش میداد رادیو گفت مسیر همت به امام حسین بسته شده لره میگه بسته شده که بسته شده دیگه چرا قسم می خوری !
غضنفر شب عروسيش نميدونه چه چيزي به عروس بگه ميگه بابات ميدونه اينجايي !
لره مارتوى شيشه الكل ميبينه ميگه جلل خالق همه چيزديده بوديم جز ترشى مار !!!
به غضنفر میگن تا حالا لو رفتی ؟ میگه نه ، ردیف کن آخره هفته بریم !!!
چنگال چيست؟ وسيله اي بلاتكليف برسر سفره ي لرها...
لره کچل بوده میره تو آرایشگاه ، همه بهش میخندن.میگه چیه اومدم آب بخورم !
به غضنفر مي گن برو روزنامه اطلاعات بخر مي ره با يه خر بر مي گرده ،مي گن اين چيه مي گه اطلاعات نبود همشهري خريدم.
اوپيازک چيست؟ نوعي سوپ لري كه از نظر خاصيت باخاويار برابري ميكند و اهل خانه پس از صرف غذا با گفتن "سگ برينه منس" از مادر تشكر ميكنند!
لره رفت خارج يك موتور دزديد ، خارجيه بش میگه no no لره كفت نو يا كهنه موبردمس
لره ازحجله مياد بيرون با پدر زنش روبرو ميشه نميدونه چي بگه ، هول ميشه ميگه دست شما درد نكنه خيلي چسبيد!
غضنفر میره سینما فیلم ترسناک میده همه فرار میکنن ولی غضنفر میشینه، یکی بهش میگه تو چرا نشستی میگه به من دست نزنید من ریدم !
معلم سر کلاس درس به شاگرداش میگه هر کس خنگه از جاش بلند شه و بایسته ! یهو پسره غضنفر بلند میشه میگه آقا به خدا ما خنگ نیستیم فقط خواستیم شما تنها نباشید !
به غضنفر میگن بستنی کیم رو چه جوری می خورن؟ میگه: میذارن لای بربری ، سیخشو در میارن
نگاه منطقي غضنفر به زندگي : تا حالا فکر کردي اگه توماس اديسون نبود..مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون نگاه کنيم !
لره میره اون طرف خاکریزدستشویی. میبینه 2 تا فرشته گرفتن دارن می برنش بالا ..میگه خواهر چی شده؟...میگن هیچی برادر..ریدی رو مین
تركه و اصفهانيه و تهرانيه رو ميخواستن اعدام كنند. به تهرانيه ميگن: چه جور ميخواي اعدامت كنيم؟ با گيوتين؟ يا تيربارانت کنيم؟ ميگه: با گيوتين. ميان اعدامش کنن، يه دفعه وسط راه گيوتين گير ميكنه و پايين نمياد. مي گن قسمت تو اين بوده، خدا نمي خواسته تو کشته بشي، آزادش مي کنن. از اصفهانيه مي پرسن تورو چه طور اعدام کنيم ؟ مي گه منم با گيوتين. اين بار هم موقع اعدام گيوتين گير ميکنه، اصفهانيه هم بخشيده مي شه. نوبت ترکه مي رسه. ازش مي پرسن شما رو چه جوري اعدام کنيم ؟ مي گه : والا گيوتين که خرابه، منو تيرباران کنيد
میدونین چرا قزوینی ها خوشبختن؟! چون بخت جرات نمي كنه بهشون پشت كُنه
یارو میره هارد بخره میگه هارد ۳۲۰ میخوام غضنفر هارد ۲۰۰ میاره بهش میگه گفتم ۳۲۰ میگه :ناراحت نباش جا وا می کنه!!
رشتیه به دوستش میگه : خاک بر سر بی غیرتت کنن....زنم خالکوبی عکس خواهرتو رو شیکم اصغر اقا دیده
سه تا آباداني داشتن براي هم خالي ميبستند. اولي ميگه: من مثل حضرت علي هستم. با يه دست در خيبرو از جا ميكنم. دومي ميگه: اين كه چيزي نيست. من مثل حضرت عباسم. با يه ضربه شمشير 100 نفر رو ميكشم. سومي چيزي نميگه و زل مي زنه به دريا و ساكت ميشينه. دوستاش ميگن: كا... چرا چيزي نميگي؟ ميگه: تا حالا ديدي خدا حرف بزنه؟
يه آمريكاييه مي خواد حال اردبيليه رو بگيره ميبرتش امريكا بهش ميگه زمين روبكن اونم مي كنه. بعد از ده متر كندن ميرسن به يه سيم. امريكاييه ميگه اين يعني ما صد سال پيش تلفن داشتيم. تركه ميگه حالا تو بيا بريم اردبيل. اونجا بهش يه بيل ميده ميگه بكن صد متر مي كنن به هيچي نميرسن تركه ميگه اين يعني ما صد سال پيش موبايل داشتيم
يه روز اصفهانيه تو مسابقات رالي شركت ميكنه وسط راه مسافر سوار مي كنه
یه روز یه اصفهانی ازدواج میکنه برای اینکه خرجش کمتر بشه تنها میره ماه عسل
سوال امتحاني لرها: 124000پيامبر را نام برده و با رسم شكل توضيح دهيد
سه تا ترک میرن دزدی , صابخونه بیدار میشه و دزدا میرن هر کدوم تو یه گونی قایم میشن!صابخونه میاد و به گونی اول لگد میزنه..صدای نون خشک در میاره! به دومی لگد میزنه .. صدای گردو در میاره! به گونی سوم لگد میزنه … هیچ صدایی در نمیاد..دویاره محکمتر لگد میزنه… باز صدا نمیده!؟ دفعه سوم که لگد میزنه ترکه با عصبانیت میاد بیرون میگه بابا ..آرده ، آرد ..آرد صدا نداره ! میفهمی
لره چند وقتیه گیج شده که چرا خودش یه داداش داره ولی خواهرش دوتا؟
از لره میپرسن مناسبت این چهار روز تعطیلی چی بود ؟ میگه والا مثل اینکه شهادت امام حسین و22 تن از یارانش به دست صدام صهیونیست وهمچنین 72 بهمن روز پیروزی انقلاب در صحرای کریلا وفرار یزید خائن از ایران
رشتیه با زنش سوار تاکسی میشه به زنش میگه تو جلو بشین تا راننده از تو آینه نگات نکنه !
وصیت لره: کنار قبرم آب و صابون بریزید تا هر کس رد میشه بخوره زمین من بخندم روحم شاد بشه
غضنفر بالاي پل هوايي ايستاده بوده ميگه: حالا ما خر، ما نفهم ، ما بي شعور ... اينجا اصلأ آب ردميشه كه پل زدن؟
غضنفر داشته از کنار يک چاه رد ميشده ميبينه يکي از ته چاه داد ميکشه کمک کنيد,ترو خدا کمک کنيد...غضنفر به توي چاه جوا ميده اخه احمق جان ته چاه جاي گدايي کردنه؟؟؟؟
لره با نامزدش تو پارك داشته راه مي رفته دستشو ميندازه دور گردن نامزده حرف براي گفتن نداشته ميگه مي خواي گردنتو بشكنم
فرستنده فرستنده : Javad Bayat
غضنفر داشت با اخم پولكي ميخورد بهش ميگن چته؟ ميگه : والا من هرحرفي بزنم شما ميگين غضنفر خره ؛ ولي به خدا اين چيپسا شيرينه !
به آبادانیه میگن تا حالا جبهه رفتی ؟ میگه آره تازه یه بار هم شهید شدم !
لره ماشین فاضلاب کشی میخره پشتش می نویسه : امید ما به قین شماست!!
معلم یه اسکناس پیدا می کنه میگه : ماله کیه ؟ لره : ماله مونه ، بخدا دام دام . معلم میگه یکی ترجمه کنه ! یه لره دیگه : آقا بخدا مال خوسه داس داس .
لره دست میزاره گردن آرنولد و فرانکی میگه : هیشکی زور ایما سه تانه نداره !
به لره می گن چرا وسط غذا آب می خوری؟میگه می خوام موقع ریدن گرد و خاک نکنه.
برار شیرم چیست؟ تشویق لرها برای انجام کاری که از عهده خر هم بر نمی اید.
لره می ره کلانتری میگه طوطی من گم شده.میگن حالاچیکارکنیم؟ میگه هیچی فقط اومدم بگم فحشای مورد داری که میده نظرشخصی خودشه !
به غضنفر میگن مبارک باشه ازدواج کردی میگه دائمی نیست اعتباریه
غضنفر خوابیده بوده ، میان بیدارش کنن میبینن پین کد میخواد !
از غضنفر میپرسن نظرت راجع به زلزله چیه ؟ میکه طرح خوبیه ، تکان دهنده ست !
به لره مي گن تا حالا معجزه ديدي؟ مي گه : هااااا ، ديروز رفتم بانک ، در به اذن خدا باز شد
بچه غضنفر ازش ميپرسه: بابا، ماه نزديكتره يا اصفهان؟ غضنفر ميزنه پس گردنش و ميگه: آخه پدرسگ، معلومه ديگه، مگه تو از اينجا ميتوني اصفهان رو ببيني
غضنفر ميره ختم ازش مي پرسن شما؟ميگه من ساير بستگانم !
دعاي لرها بعد از نماز : خدايا خدايا تا انقلاب مهدي مواضب خودت باش
عربه ميره دستشويي هرچي زور زد آروغ ميزد به خودش ميگه : نكنه بر عكس نشستم !!!
غضنفر مي ره تماشاي رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش مي پرسن چه طور بود؟ ميگه آدماي خيلي خوبي بودن. ديدن من خوابم، رو نوك انگشت راه مي رفتن!
غضنفردستش شكسته بوده، ميره دكتر، دستشو گچ مي گيرن . غضنفر از دكتر مي پرسه: آقاي دكتر! بعد از اينكه گچ دستمو باز كنم آيا مي تونم سنتور بزنم؟ دكتر مي گه: البته، حتماً.غضنفر مي گه: چه عالي! چون قبلاً نمي تونستم!
هدف از آفرینش لرها : ۱- ایجاد رعب و وحشت ۲- ایجاد شادی بین انسانها ۳- روحیه دادن به ترکها
دوست غضنفر بهش میگه سی دی که بهم دادی خش داره؟میگه: آخه آهنگای قشنگش رو علامت زدم
غضنفر از ژاپن برمیگرده. بهش میگن اونجا مشكل زبان نداشتی؟ میگه: من نه، ولی ژاپنی ها چرا
قطعه ای از شاهكار ادبی غضنفر : شب بود و خورشید به روشنی می درخشید پیرمردی جوان یكه و تنها با خانواده اش در سكوت گوش خراش خیابان قدم زنان ایستاده بود
از لره می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون
غضنفر از حجله میاد بیرون با پدر زنش روبرو می شه ، نمی دونه چی بگه ، هول میشه میگه دست شما درد نکنه ، چسبید !
به غضنفر مار نشون میدان میگن نظرت نسبت به این حیوان چیه؟ میگه حیوون گشنگیه اما حیف که همش دمه
از یه غضنفر میپرسن که miss call چیه؟میگه واحد وزن دیگه میگن چطور؟میگه بابا مگه نشنیدی میگن یه میسکال زعفران،یه میسکال طلا
دخترِ رشتيه ميره پيش مامانش ميگه: مامانجون چه گردنبند خوشگلي داري، اينو بابام برات خريده؟! زنه ميگه: من اگه به اميد بابات بودم، الان تو رو هم نداشتم!!!
غضنفر شاكي ميشه، ميگه: آخه چقدر برا ترکا جوک ميگن؟! اصلاً من ميرم زير اقيانوس زندگي ميكنم، ديگه از روي زمين خسته شدم! خلاصه لوازم قواصي رو جور ميكنه و ميره زير اقيانوس. هنوز پنج دقيقه نگذشته بوده كه يه دفعه يه كوسه مياد بهش ميگه: ببخشيد، شما تركيد؟! غضنفر خيلي شاكي ميشه، ميگه: آخه لامصب! تو از كجا فهميدي؟! كوسهه ميگه: آخه فقط تركها كپسول گاز به خودشون ميبندن ميان زير آب !
تركه ادعای پيغمبری میكنه ميگن معجزه بيار ميگه:ق
لره پشه بند ميخره، تا صبح نمیخوابه پشه ها را مسخره ميكنه
دعاى لر:خدايا تا زنده هستيم ما را از دنيا نبر
غضنفر دل درد داشت رفت دکتر. دکتر یه ظرف کوچیک بهش داد و گفت: فردا تو این مدفوعت رو بریز بیار. غضنفر فرداش با یه سطل پر رفت پیش دکتر! دکتر گفت این چیه...؟ چرا اینقدر زیاد...؟ گفت: آقای دکتر، گفتم شاید تعارف میکنی
تو آبادان وقتی هوا تاریک میشه از بلندگوهای مسجد اعلام میکنند: همشهریان محترم هوا تاریک شد. لطفن عینکاتون و بردارید.
یه غضنفر میگن اگه حالت تهوع بهت دست بده چی کار میکنی؟ میگه هیچی من باهاش دست نمیدم
غضنفر داروخونه میزنه روی درش مینویسه فروش نوار بهداشتتی با نصب در محل
بچه اصفهونیه میاد میگه بابا امتحانو ۲۰شدم . باباش میزنه تو گوشش میگه با ۱۰هم قبول میشدی حتما باید اینهمه خودکار حرومم میکردی
